Los Desvanes: marzo 2006
30 marzo 2006  

Puede que la gente sospeche que el Congreso de los Diputados es algo próximo al chiste. Se confirma. La última sesión de Control al Gobierno fue presa de los gritos, protestas y aplausos de sus señorías a tenor de la tangana que se montaron Zapatitos y Rajoy, primero, y De la Vega y Zaplana, después. Lo de menos eran las preguntas que se dirigían, todo iba encaminado al enfrentamiento y al alboroto. "Escenificación", que lamentaría Marín.

Nota: los parlamentarios no se hacen ni puñetero caso los unos a los otros, hablan por el móvil como si tal cosa, entablan animadas conversaciones con sus compañeros de escaño, alguno se amodorra...

Me se ocurre que el próximo reality podría hacerse en el hemiciclo, presentado por la Milá (seguro que intentaba que Rajoy dejara de fumar), mano a mano con Boris Izaguirre, que bien podría dedicarse a comentar las vestimentas de los señores y señoras diputados/diputadas (tela marinera).

Gracieta del día: hoy se aprueba en el Congreso el Estatuto Catalán.
ESTATUTO...

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Humor de altos vuelos


Después de cada vuelo, los pilotos de Quantas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo. Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor... Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de Quantas marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con unaS) por los ingenieros de mantenimiento. Por cierto, Quantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido unaccidente...

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser reemplazada
S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco
S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

P: Hay algo suelto en la cabina
S: Hay algo atado en la cabina

P: Mosquitos muertos en el parabrisas
S: Se han pedido mosquitos vivos

P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minutoS: El problema no se reproduce en tierra

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho
S: Evidencia quitada

P: Volumen del DME increíblemente alto
S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque
S: Para eso están

P: IFF inoperativo
S: IFF siempre inoperativo en modo OFF

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas
S: Sospechas correctas

P: Perdido motor numero 3
S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

P: El avión se comporta de forma divertida
S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio

P: Los objetivos en el radar zumban
S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones

P: Ratón en la cabina
S: Instalado gato

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo
S: Se le ha quitado el martillo al enano

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29 marzo 2006  

Crónica de una Boda. Tercera Parte

Me se acusa de que los posts de Crónica de una Boda son muy extensos, por lo que trataré de reducir la extensión del presente.

Bien, pues allí estábamos, a la espera de entrar a comer. Todo fue normal: ver en qué mesa estás sentado, con quién, que los novios llegaran tarde... Lo típico.

Centrémonos pues en la comida... mutante. Tal cual, al menos así lo aseguró alguno de los comensales. Yo no me lo creía hasta que vi a...

La cigala jotera



Y a la nécora Robin Hood

Ambas dos acompañadas de su inseparable escudero Mayonesito de Sobre Prima

El resto de la cena transcurrió sin mayores incidentes, más allá de los gritos desaforados de los compinches del novio. ¡Que se besen! ¡Que se besen!.. ¡¡Ahora con lengua!! ¡¡Ahora con lengua!!, y que la velocidad de los camareros sirviendo la comida es digna de estudio (no dejaron a los novios terminar de saludar por las mesas porque tenían que ir a cortar la tarta. Que digo yo que si no podrían haberse esperado unos minutitos).

Llega el momento de los bailes y las copas. De esto sólo quiero hacer una mención especial para el DJ, un tipo larguirucho con una cara de aburrimiento que se limitaba a darle a un botón de un ordenador portátil para cambiar de canción. Se te quitaban las ganas de todo con sólo verle la cara. ¡Ah! bastante extraña la combinación musical.

Por último destacar al invitado sorpresa. Ese que aparece de repente, acompañando a otro u otros, y al que no habían invitado. Es decir, para el que no se había previsto un sitio en ninguna de las mesas. El resultado final es que uno de los primos del novio fue sentarse a la mesa presidencial entre medias de sus tíos.

Podrían contarse muchas más cosas... cosas como que la decoración de las mesas consistía en unos jarrones negros que parecían urnas funerarias con unas flores de plástico multicolores, pero lo dejaré ahí.

Espero que hayáis disfrutado.


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28 marzo 2006  

Crónica de una Boda. Segunda Parte.


Terminado el extraño espectáculo de la ceremonia, nos vimos en la siguiente tesitura: seis de la tarde, en Móstoles y con tres horas por delante para que comenzase el banquete nupcial.

Sin arredrarnos y armándonos de paciencia, tomamos la decisión de ir hacia el lugar en el que teníamos la esperanza de que nos dieran de cenar. El sitio en cuestión estaba cerrado, pero tras zarandear un poco la puerta (habíamos visto una luz en el interior), salió un tipo con que con cara de extrañeza nos comunicó que no abrirían hasta una hora del manduqueo. Al acercarnos hacia el lugar de los hechos, ya me había fijado en que no había bares en los que pasar el rato, por lo que procedí a preguntarle al tipo que si sabía dónde podíamos refugiarnos. Con una extraña mirada (ahora me doy cuenta de que ese brillo era malévolo), nos dijo que entrando por un callejón y pasada una plaza había unos cuantos bares.

Tras reforzar nuestras filas con más efectivos de la boda, iniciamos camino. El estupor apareció pronto. Camino de los bares ya mentados, topamos con un local de estriptís, una güisquería y lo que a todas luces era una casa de lenocinio. El estupor no era por la naturaleza de los locales -estaban cerrados-, era porque íbamos en compañía de padres y abuelos (ya sabemos que nos iban a llevar las manos a la cabeza), con los que siempre se crea cierta incomodidad frente a los temas sexuales (el que diga que no que se recuerde viendo una película en el salón de casa, acompañado por sus progenitores y viendo en la tele una película con escenas de cama). Al fondo de la plaza, tres bares maltrechos, y, presidiendo al fondo todo el conjunto monumental, el Hospital de Móstoles.

Los provectos sabios de la tribu se decidieron por uno de los locales, en los que un grupo de lugareños quedaron un tanto sorprendidos al ver que un grupo de gente vestida como para una boda, entraba a perturbar su alcohólica tarde de sábado.

Unas cañas, coca colas, panchitos y cortezas después, decidimos volver al salón de bodas, momento que aprovechamos para observar la vestimenta del resto de los invitados. Tres grandes impacto:

1. Los vestidos de las dos hermanas de la novia: iban totalmente embutidas una en seda naranja, y otra en lo que parecía cuero rojo (luego me aseguraron que era raso -todavía lo dudo-). Ambos vestidos tenían en la parte de atrás cintas como si fuesen un corsé. La del vestido rojo, al final de la noche, tenía la espalda amoratada de lo apretado que llevaba el vestido. A la de naranja sólo le faltaba un látigo para irse a trabajar de 'madame' de uno de los puticlubs de los aledaños.

2. El más malo de los malos: por parte del novio nos encontramos con un fulano vestido al más puro estilo gangsteril que a la mínima de cambio no dudó en quitarse la chaqueta, la corbata, abrirse la camisa hasta casi el ombligo y remangarse. Cada vez que encendía un cigarrillo (con mucha frecuencia) echaba una mirada torva a los alrededores (¿para ver si había algún enemigo?)

3. El tipo que en la iglesia iba poco menos que de zarrapastroso y al banquete apareció con un magnífico traje. Después me entré de que su mujer se había olvidado de meter una camisa en la maleta (venían desde León), por lo que tuvo que ir a comprarse una después de la ceremonia. NOTA: si se hubiese hecho su propia maleta (si no hubiese sido un inútil) no habría pasado; ¿imagináis lo que debió pasar la pobre señora aguantando la bronca del marido?

Próximo capítulo... un banquete a toda leche con comida mutante.


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Otro blog interesante más allá del máster


Con el ya señalado procedimiento de 'next blog' he localizado otro proyecto que me parece interesante: viajar vía blog gracias a las informaciones y experiencias que se vayan aportando, de modo que se conozca el país elegido.


El inicio del viaje alrededor del mundo es en La Isla de Pascua

http://lavueltaalmundo.blogia.com/

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27 marzo 2006  

Crónica de una Boda. Primera parte


Como de un punto hay que partir a la hora de hacer una crónica, lo haré diciendo que a mi no me gustan las bodas. Hecha esta... ¿declaración de principios?, me veo en el trance de ralatar que este fin de semana me he visto impelido a ir a una (cosas de las relaciones de pareja).

El lugar ya era poco alentador: Móstoles (sí, donde las empanadillas). Una ciudad madrileña que, lo siento mucho, es fea donde las haya.

Tras llegar al a iglesia, cosa que ocurrió sin demasiados incidentes (más bien ninguno) a las cinco de la tarde, comenzaron las sospechas de que la cosa iba a ser, cuando menos, peculiar. Era una especie de acumulación de barracones hechos de ladrillo a los que le habían añadido una pesudocúpula. Como adorno principal, grafitis y una vieja cotilla asomada a la ventana que nos hizo una ficha más completa que los del CNI.

El cura, con una cierta cara de pederasta, jovencito, cachondón, ocupó el púlpito. Yo, que lo había visto a la entrada, pensé que era el monaguillo. Los que se casaban, un mostoleño de origen zaragozano y una colombiana, no daban crédito cuando el fulano de la casulla empezó a comparar el amor y el matrimonio con la unión entre el café y la leche... café (la colombiana)... leche (el mostoleño)... hasta que la carcajada general de los asistentes le alertó de que algo no cuadraba. Su habitual chascarrillo no había sido el adecuado e intentó arreglarlo diciendo que el café era él y la leche era ella. Casi que lo empeoró. La ceremonia, en líneas generales, fue rara: un cura graciosón que terminó la homilía diciendo que el arroz, por favor, lo tirásemos fuera del recinto de la iglesia, ya que si no el que lo tenía que limpiar era el monaguillo y de la otra manera era el barrendero, que como es su oficio... Olé la caridad cristiana para con el barrendero. La misa fue incompleta -no nos dimos la paz-, y se ventiló la ceremonia en un pis pás (gracias a Dios).

A la salida de la iglesia, con especial cuidado de no estar dentro del recinto, empezó el tradicional lanzamiento de arroz... ¡pero era de colorines! Azul, rojo y amarillo. Francamente peculiar, u hortera (todavía no me he decidido).

Para el siguiente capítulo.... la espera de tres horas en un bar rodeado de puticlubs y un hospital.

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24 marzo 2006  


¿Alguien se ha preguntado alguna vez quién era el tal Murphy que inventó el 'si algo puede salir mal, saldrá mal'?

Mucho se ha hablado sobre el verdadero origen de la Ley de Murphy. En el número
del 3 de marzo de 1978 de 'The Desert Wings' se recoge la versión más
contrastada, según la cual, la famosa máxima -- "If anything can go wrong, it
will" -- nació en la Base de Edwards de la USAF en 1949.Fue acuñada a raíz del
trabajo del capitán Edward A. Murphy, un ingeniero que trabajaba en el proyecto
MX981, que pretendía cuantificar la deceleración que podría soportar una persona
en caso de accidente.Un día, revisando una de las pruebas, encontró un
transductor mal conectado y, refiriéndose al técnico responsable, sentenció, "If
there is any way to do it wrong, he'll find it."El Jefe de Proyecto, que
mantenía una lista de "Leyes" cachondas, incluyó esta frase como Ley de
Murphy.Poco después, el Doctor John Paul Stapp, mencionaba su firme creencia en
la Ley de Murphy y en la necesidad de evitarla, como uno de sus acicates en la
consecución de un nuevo record con 40 G en una de estas pruebas de deceleración.
Los fabricantes de la industria aeroespacial la utilizaron con profusión en
publicaciones y revistas especializadas los meses siguientes.


Referencia: http://antonio.iies.es/murphy.htm
En este sitio podéis encontrar todas las leyes, axiomas, máximas, etc. que aparecen en el libro La Ley de Murphy de Arthur Bloch.


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Ampliando horizontes


Echando un vistazo por otros blogs (tan sencillo como ir dándole al botón de 'next blog' -que está arriba del todo a la derecha-) me he encontrado con un par de cosas interesantes.

La primera: un blog de un croata, de Zagreb, que se llama Robert Solanovic y que es ilustrador. Buenos dibujos y un tipo agradable. Le he hecho un post y me ha contestado en el de 'solución' casi de inmediato. Un tipo majo. A los que os gusten las ilustraciones os recomiendo que lo visitéis.

www.shoder.blogspot.com

La segunda: especialmente ditigida a los literatos. Se trata de un blog en el que se quiere desarrollar un proyecto que quiere equiparar la publicación de relatos en blogs con la de libros. Sospecho que el resultado final será la publicación de un libro. Si alguien se quiere pasar por allí... Si alguien quiere publicar algo...

www.selfpublishblook.blogspot.com

Lo único es que ambos sitios están en inglés.

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22 marzo 2006  

SOLUCIÓN




Y la respuesta es...

¡¡BENIDORM!!
Los afortunados son:
- Luis Ordoñez
-Cristina Alonso
Respuestas dadas aparte de Benidorm:
Toledo en el Cretácico
Milwaukee Daimiel
Las Vegas con una gran lona azul
Santander, que tiene un gran campo de fútbol

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Guía del autoestopista galáctico



No se asuste. Es lo primero que se puede leer en un libro considerado como la fuente de toda la sabiduría y conocimiento del universo.

La Guía del autoestopista galáctico es un libro divertido, entretenido y disparatado, que hará las delicias de cualquier aficionado a la ciencia ficción (y de muchos que no lo son). Sobre todo es uno de esos libros que podemos considerar como míticos; por eso sorprende que se tardara tanto tiempo en hacer una película (2005). También hay un videojuego.

Su autor, Douglas Adams, comenzó con la historia como un mítico serial radiofónico de la BBC. Después de eso llegó la publicación de los libros, que se convirtieron en obras de culto. Más tarde hicieron una serie de TV.

De la mano de Arthur Dent descubriremos que no estamos sólos, el secreto de la creación o la respuesta para la vida, el universo y todo lo demás. Disparatadas aventuras en las que estará acompañado de una humana, uno de los redactores de La Guía, el Presidente de la Galaxia y un robot muy, muy deprimido.

La primera peculiaridad es que se trata de una trilogia... ¡de cinco libros!, a saber:

Guía del Autoestopista Galáctico (1979)
El Restaurante del Fin del Mundo (1880)

La Vida, el Universo y Todo lo Demás (1982)
Hasta Luego, y Gracias por el Pescado (1984)
Informe sobre la Tierra: Fundamentalmente inofensiva (1992)

Por cierto, no os olvidéis de llevar siempre una toalla con vosotros.

Si alguien está interesado en los libros se los puedo facilitar.

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21 marzo 2006  

Frases de Woody Allen

En honor a Mr. Kaplan.




El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?

El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.

El sexo sólo es sucio si se hace bien.

El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.

No le temo a la muerte, sólo que no me gustaría estar allí cuando suceda.

Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.

Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.

Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme 'La guerra y la paz' en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia

Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación.

En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.

La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.

De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.

El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.

Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.

Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!

Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.

La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.

El cerebro es mi segundo órgano en importancia.

No creo en una vida más allá, pero, por si acaso, me he cambiado de ropa interior.

Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le trataras a él y eso incluía una invitación a comer.

Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.

En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años.

No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.

Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.

El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras.

Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?

Mi forma de bromear es decir la verdad. Es la broma más divertida.

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Lectura del WC


Muchos somos los que tenemos la costumbre (prácticamente una necesidad) de llevarnos lectura al retrete. Un libro es la más habitualde las compañías, aunque tampoco hay que menosperciar a los periódicos y a las revistas.

El problema surge cuando no estás en tu casa y tienes la necesidad de ir al baño. Pedir algo para leer, pues queda mal, no nos engañemos. A no ser, claro está, que tengamos muchísima confianza. Entonces es cuando llegamos a las lecturas alternativas. Ese bote de champú (quién no sabe ya que el ph neutro es 5.5), los ingredientes de las cremas, las colonias, los desodorantes... El que no lo haya hecho nunca que tire la primera piedra.

Estaría bien saber la cantidad de tiempo que cada persona pasa en el wc leyendo. Las conexiones inalámbricas de los ordenadores han abierto un nuevo panorama.

Para ser buen anfitrión: tened un revistero en el baño. Yo hago como que me las dejo olvidadas allí. Seguro que el 'cagaoret' os lo agradece (en su fuero interno).


Para los que piensen que un libro puede sufrir en el baño remito a la frase que se puede leer en el de mi abuelo:
"Un libro no sufre por llevarlo al cuarto de baño. Sólo los malos libros sufren allí. Sólo los malos libros sirven para limpiarse el culo".
Henrry Miller
Primavera negra

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20 marzo 2006  


Aquí dejo 50 de las 100 mejores frases de la histroria del cine. Lógicamente son de peículas norteamericanas (ellos son los que hacen la lista). Un rato para la nostalgia o para que os pique el gusanillo para ver alguna.


-“Francamente querida, me importa un bledo”- Lo que el viento se llevo
-“Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar”- El Padrino
-“Yo hubiera podido ser alguien Charley, y no el don nadie que soy ahora, afrontémoslo”-La Ley del silencio
-“Toto, me parece que ya no estamos en Kansas”- El mago de Oz
-“Te estaré mirando, pequeña”- Casablanca
-“Vamos, Alégrame el día”- Impacto súbito
-“De acuerdo, Mr.DeMille, estoy lista para mi primer plano”- Sunset Boulevard
-“Que la fuerza te acompañe”- Star Wars
-“Abróchense el cinturón. Esta va a ser una noche movidita”- Eva al Desnudo
-“¿Me estas hablando a mi?”- Taxi Driver
-“Lo que tenemos es un fallo de comunicación”- La leyenda del Indomable
-“Me encanta el olor del NAPALM por la mañana…”- Apocalypse now
-“Amar significa no tener que decir nunca lo siento”- Love Storie
-“La materia de la cual están hechos los sueños”- El Halcón Maltes
-“E.T. teléfono mi casa”-ET El Extraterrestre
-“¡Me llaman Mr Tibbs!”- En el calor de la noche
-“Rosebud”- Ciudadano Kane
-“Hazlo ,Ma. La cima del mundo”- Al rojo vivo
-“Estoy tan loco como el infierno .Y no lo estoy”- Un mundo implacable
-“Este es el comienzo de una hermosa amistad”- Casablanca
-“Una vez vino un hombre del censo. Me comí su hígado con judías y un buen Chianti”- El silencio de los corderos
-“Bond. James Bond”- Dr. No
-“No hay ningún sitio como el hogar”- El Mago de Oz
-“Yo soy grande. Es la foto la que me hace pequeña”- Sunset Boulevard
-“¡Enséñame la pasta!”- Jerry Maguire
-“¿Por qué no vienes alguna vez a visitarme?”- I Lady Lou
-“Estoy andando por aquí, estoy andando por aquí”- Cowboy de Medianoche
-“Tócala Sam, toca “El tiempo pasara” ”- Casablanca
-“ No puedes manipular la verdad”- Algunos hombres buenos
-“ Quiero estar solo”- Gran Hotel
-“Mañana será otro día”- Lo que el viento se llevo
-“Busca entre los de siempre”- Casablanca
-“ Quiero tomar lo mismo que ella” –Cuando Harry encontró a Sally
-“¿Sabes como silbar, Steve? Junta tus labios y sopla” – Tener y no tener
-“Necesitaras un barco mas grande”- Tiburón
-“No necesitamos placa. No te he enseñado ninguna maldita placa”- El tesoro de Sierra Madre
-“Volveré”- Terminator
-“Hoy me considero el hombre mas afortunado del mundo”- El orgullo de los Yankees
-“Si lo construyes , vendrá”- Campo de sueños
-“Mi mama decía que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar”- Forrest Gump
-“Robamos bancos”- Bonnie y Clyde
-“Plásticos”- El graduado
-“Siempre nos quedara Paris”- Casablanca
-“A veces veo muertos”- El 6ª sentido
-“Stella, hey Stella”- Un tranvía llamado Deseo
-“Oh. Jerry, no pidamos la luna. Tenemos las estrellas”- Now, Voyager
-“Shane, Shane, vuelve”- Shane
-“Bueno, nadie es perfecto”- Con faldas y a lo loco
-“Esta vivo, esta vivo”- Frankenstein
-“Houston, tenemos un problema”- Apolo 13

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19 marzo 2006  

La noche me confunde



Soy de la opinión de que por la noche las cosas se confunden (pobre Dinio), y de que todos los gatos son pardos (pobres gatos).

Por eso, os propongo un juego: mirad la foto y decidme de qué ciudad se trata. La solución la daré en dos o tres días. Es un poco como la encuesta de Aguinaga.

Puede tener su gracia. Espero vuestras respuestas.

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17 marzo 2006  

Más Murphy


POSTULADO DE BOLING
Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.


PRIMERA LEY DE CHISHOLM
Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.


Corolarios
Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

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16 marzo 2006  

Catálogos



Qué duda cabe. Hay muchas cosas que nos entretienen, y algunas un poco raras o, al menos, difíciles de confesar. Una de esas cosas son los catálogos, normalmente de productos afines a nuestros gustos. Mi problema es que me gustan casi todos, y no porque compre muchas cosas. Me gustan los de cachivaches electrónicos (que vienen con cierta frecuencia en los periódicos), los de electrodomésticos, los de las inmobiliarias, lo de los muebles, lo de los regalos de reyes (éstos llevan a los recuerdos de la infancia, cuando los miraba para hacer la carta a los Reyes Magos)... Mención a parte merece el de Ikea. Qué deleite mobiliario, cuánta madera y plástico juntos ¡y esos colorines! Magnífico, muy entretenido.

Desde una perspectiva más seria, me gustan mucho los catálogos de arte y de libros, pero ya no tienen ese carácter lúdico desenfadado.

¿Algún otro seguidor de los catálogos?

El otro día me lo pasé pipa viendo un catálogo de piscinas prefabricadas para chaletes.

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LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios.
1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una perra.

FILOSOFIA DE MURPHY.
Sonría. Mañana puede ser peor.

Sobre todo recordad la Filosofía de Murphy. Una sonrisa siempre es de agradecer.

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15 marzo 2006  

Esquinas musicales

Cada día hay que madrugar, salir al frío de la calle, coger el metro, el autobús, sufrir los apretones y atascos... vamos, un asco. Con ese panorama habrá muchos que querrían optar por no levantarse -tendrán que esperar a que les toque la lotería- porque los perspectivas no son muy buenas. El truco es sencillo. Hay que buscar algo, una pequeña cosa, que nos lleve a ignorar las dificultades de empezar el nuevo día. Yo no es que tenga algo concreto, pero sí hay una cosa que cada mañana me anima. En la estación de metro de Avenida de América, cuando sales de la línea 6 y te diriges hacia el intercambiador de autobuses, siempre me encuentro con un músico en una esquina. No es simpre el mismo -a veces hay incluso dos- y parece mentira lo que anima el escuchar esos pocos acordes que de forma latismera (no puede ser de otra manera ya que están pidiendo para sobervivir) de un saxo, trompeta, guitarra u órgano. Creo que uno de los principales encantos es que no sabes qué vas a escuchar, aunque suele ser una canción animada, de esas de los años 60-70-80 que todos consideramos clásicos de la música. Simpre que puedo les echo una moneda (la economía anda chunga) y agradezco esos momentos.

A tenor de esto me permito señalar que sería bueno que algo parecido existiera en todas las estaciones importantes de metro. Una serie de músicos que estuviesen empelados por la EMT (lo mismo le mando una carta a Pedro Calvo) para animar las mañanas de los usuarios. Sería una manera de compensar las deficiencias del servicio y, sobre todo, de alegrar un poco las mañanas de la gente que vamos al trabajo o a clase.

Por extensión: ¿alguien recuerda los viejos quioscos de música? cerca de mi casa hay uno, en la plaza del mercado de mi zona. Es una pena que esté casi siempre vacío, y que su único uso sea el de los juegos de los niños por las tardes o el de lugar de pernoctaje de algunos indigentes. Hace un par de años hubo de forma excepcional un concierto muy animado, con una banda de música muy pintoresca. Se echa de menos un poco más de promoción musical del Ayuntamiento. Se echa mucho de menos la sensibilidad.

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14 marzo 2006  

Ese botellón



Parece que las cosas se están sobredimeinsionando (ole los palabros). Andan los politicastros revueltos con el tema, asustados porque como a muchos jóvenes les de por seguir la convocatoria del macrobotellón de este viernes, no saben cómo van a poder controlarlos.

Hay que tener cuidadín con los etiles (bebe con moderación, es tu responsabilidad), pero qué cojones, cada cual tiene derecho a machacarse el cuerpo como le de la real gana. Sospechas hay -quizá las comarta- de que más allá de la preocupación por el orden público reside la de siempre, la crematística (el dinero, la pasta, la guita, el parné...). Si las copas no fueran tan sumamente caras, no se vería nadie a beber en la calle, más allá de en una agradable terracita. Bueno, también estarán a los que les guste beber en la calle porque sí.

A las barricadas compañeros, démonos pues a las litronas y a los litros de calimotxo. Alcohol de protesta.

Ah, por cierto, yo no pienso ir al macrobotellón.

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Dice el diccionario (online) de la Real Academia de la Lengua

desván.
(Del ant. desvanar, der. de vano).
1. m. Parte más alta de la casa, inmediatamente debajo del tejado, que suele destinarse a guardar objetos inútiles o en desuso.

Pues eso, que se trata de un espacio en el que todo el mundo puede decir lo que quiera. Un espacio en el que se pueden guardar objetos (y opiniones) inútiles o en desuso.

Ale, que cada palo agunate su vela, o en versión carabanchelera (sí, de donde andan a vueltas con los parquímetros), que cada perrillo se lama su zipotillo.

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